человек веселый эФ

Вот и вернулся я. Вернулся обратно в родной говногород. Вернулся обратно на свою говноработу. Вернулся опять к съемке говнонатюрмортов. Вернулся к зиме. Хуй знает еще - к чему я вернулся. Даже не верится - что год назад я сидел в общежитии и что-то там писал про юбилейную дату защиты, про кафе, про что-то еще.



Я знаю, что это свинство
я знаю, что я ужасен
я безмятежно прекрасен
как розовая креветка в помаде

я обесточен вот желтый язык
вот стержень со вкусом меда
я ровный и гладкий как сталь
прости

прости за
кричащие сны

и вот той самой ночью,
когда я что-то там тебе нашептал -
это ведь было совершенно не то, о чем думают люди,
совершенно не то.

У меня утром бывают
предчувствия,
и еще утром у меня иногда болит живот,
однако сейчас уже ночь,
и виденья спешат ко мне

Не читал жж, наверное, с месяц или два. И ничего не писал. Просмотрел сегодня френдленту - как будто ничего не изменилось. Одно и то же. Ну и я буду одним и тем же. И если я блять сейчас не разбужу свою жену и не уговорю ее на пиво и креветки или пиво и креветки и пиццу или хуй там знает еще на что я ее уговорю - то полная в моей жизни пизда и обреченность.

Я потом что-нибудь расскажу и покажу.

Вчера я провел один из удачнейших дней в этом городе - решил насчет документов, посидел в ресторане, где выпил 200 гр. вотки и съел мяса и познакомился с бывшим афганцем подполковником запаса вячеславом вячеславовичем и еще с одной милой дамой.



я не знаю - как ее зовут. ей 42 года. я с ней познакомился в кулинарии при ресторане - где опять покупал мясо. за сто рублей она согласилась попозировать. еще за сто сняла все остальное.



Залина сказала, что у нее смешанные чувства - что вот так вот за 200 рублей можно раздеть человека - пофотографировать его и потом рассматривать эти фотографии. я не знаю мне кажется она очень красивой и даже сексуально привлекательной. я серьезно.

и еще - мне кажется - верхняя фотография просто охуительна. когда я седня ночью в половине третьего начал просматривать равы - я просто охуел - когда увидел эту фотографию. в большом формате смотрится просто охуительно.

название поста взято у Огюсат Родена "Та, которая была прекрасной Ольмьер"

(в качестве предисловия) Вообще родилась идея завести еще один ЖЖ и там писать только год и чтобы каждые 10 записей были на одну букву - первые 10 на А, вторые на Б, третьи на В и т.д. Ну или там чтобы обойти Й можно и по 15 или как там. Такой алфавитный жж.

А еще я стал археологом.



Я с детства дрочил на всякие там таинственные и загадочные ужасы. В 70-80 вышла целая куча научно-познавательных книг, и многие из них были посвящены странным и невыясненным культурным явлениям древности. Майя, ацтеки, египтяне. И т.д. Очень популярным стал Игорь Можейко, который писал юношескую фантастику под псевдонимом Кир Булычев. Т.е. Можейко пиздец страха нагонял - кругом одни инопланетяне. Мама моя очень впечатлительная. Она сразу полюбила Игоря Можейко всей душой. Ну и мне любовь привила к Игорю Можейко и вообще к мужчинам как структурированным фаллосоносителям.

И вот мое детство было окружено различными тайнами: пирамиды, рисунки в долине Наска, исчезновение полковника Фасета и прочая и прочая. И конечно - я страшно мечтал быть таким Индианой Джонсом (правда еще не было у нас тогда видео и кто такой Индиана Джонс, а также Харрисон Форд, и даже блять страшно подумать сам Стивен Спилберг - мы не знали).

И вот тут мне подвернулась наконец возможность реализовать свою латентную тягу к древности и первозданности мира. Т.е. я когда бухал около пивной - познакомился с одним мужиком, которого зовут Анатолий Николаевич Федорук. Это такой старый и короткий мужик. Он носится с идеей - что вот он придет к кому-то сильному мира сего и скажет: "Стройте блять немедленно гостиничный комплекс около Ельчика это деньги пиздец туризм сохранение исторического облика Москва все ура татары" - и т.д. И вот мы с ним пива напились. И он предложил мне сотрудничество - я должен помочь ему выйти на ректора, который даст деньги на всю эту фантастику. И вот он где-то через неделю позвонил и предложил встретиться. Мы встретились, а с ним был молодой парень. Дмитрий. Мы с ним познакомились, то, се, туда, сюда, попили пива, я две кружки выпил, и он мне предложил - не есть ли внутри меня некое желание посетить археологические раскопки и что-нибудь найти такое типа библиотеки Грозного или заново откапать Трою. Конечно! Закричал я. Конечно! Я согласен! Мы блять не только Трою откапаем, но и найдем наконец этого злоебучего полковника Фасета с которым мама мне весь мозгъ уже выносит на протяжении 30 лет! Он меня уже заебал ваш полковник Фасет! Он заебал и его сын меня тоже заебал! Вся семья ебаных Фасетов заебали меня! Надо срочно спасать этого ебаного Фасета!

И вот где-то через неделю мы поехали. Мы приехали на поле, которое является городищем 12 века. Там уже ведет раскопки университет, поэтому мы чувствовали такой эротический страх - типа нарушаем и все такое. Всякие там ямки, всякая там хуйня короче. Ниче мы не нашли, кроме осколков разных горшков (огромное их количество и мелкий размер наводят на мысль, что это было всего два-три горшка, которые расколошматил трактор, потому что там карьер и трактор снял верхний пласт и все как раз поднял на поверхность, включая коровьи кости).

Так вот. Я по образования не историк. Конечно, близко, но больше к теории, а вот к археологии ну совсем не имею никакого отношения. А Дмитрий меня научил всем терминам Индианов Джонсов, т.е. он говорил , а я повторял и крепко запоминал. Итак, словарь археологических терминов:

1. "Какая-то хуйня" - некий не определенный точно артефакт, могущий иметь важное значение и ценность
2. "Хуйня" - некий артефакт или природное явление не имеющее никакой ценности
3. "Какая-то хуевина" - нечто неопределённое и занимающее промежуточное положение между 1 и2
4. "Ебала какая-то" - малоидентифицируемый или вовсе неидентифицируемый предмет. Ценности мало
5. "А вот это вот интересная хуйня" - очень, очень ценная находка
6. "Поебень!" - на сленге археологов презрительное обозначение абсолютно неценной находки
7. "Ебаные уроды" - лица, мешающие проводить раскопки, а также вьетнамцы
8. "Блять пиздец все заросло нахуй блять" - активное распространение растительности, затрудняющей раскопки
9. "Нахуя они эту яму выкопали?" - попытка определить функциональность древнейших ям, произносится задумчиво
10. "Ахтыжебтвоюмать!" - степень восхищения мудростью и умением древних
11. "Кажется, это не венчик а какая-то ебаная хуйня" - мгновенная идентификация малоценного предмета
12. "Пидарасы ебаные" - местное население, а также вьетнамцы

Всего я не упомнил. Но у меня теперь куча осколков от каких-то горшков. Я уверен, что в эти горшки не срали - потому что древние русичи они же блять были как дети, как футуристы наши, они там босиком бегали по траве. Глину добывали, горшки обжигали - ну как тут срать в него будешь? я бы не стал. Так что уверен, что всю ту "какую-то интересную хуйню", которую я насобирал, можно смело считать важнейшей археологической находкой.

Рагу овощное: кабачки, морковь, томаты, лук репчатый, перец зеленый, чеснок, масло подсолнечное, соль, перец черный молотый

Короче, вот давно хотел рассказать одну историю. На протяжении нескольких лет я бездумно напевал бессмысленное до определенного момента слово - "аямадискаданца". Откуда оно взялось? Что это такое? Это была моя личная тайна, хотя песню я пел публично и мог бы даже стать известным певцом - столько стараний я прилагал.

Запеканка из овощей (красный и зеленый перец, стручковая фасоль, лук) и яиц

Вот сижу и думаю, где взять денег. Я знаю людей, которые собираются поехать в Египет. Я вот не собираюсь туда ехать. Во-1-х, там жарко, во-2-х, у меня нет денег. Это очень занимает меня в последнее время - почему у кого -то есть возможность оплатить за обучение на права, у кого-то есть возможность полететь отдохнуть за границу, у кого-то еще хуй знает что есть возможность сделать - а вот у меня ну просто совершено нет денег. Я даже ознакомился с мнением некоторых экспертов о том, что денег у меня нет потому, что я не прилагаю никаких усилий к их обретению и дальнейшему распоряжению ими же. Это не так. Каждое утро я читаю волшебную мантру "О Боже дай мне денег и пусть все остальные останутся без оных", но пока что волшебства нет, или, вот мысль посетила, может, это неправильная мантра - потому как вот у всех есть деньги, а только у меня одного их нет.

Еще забавно, что меня постоянно учат жизни люди, которые в этой самой жизни не сделали еще ничего, но выглядывая сквозь щель своего материального благополучия, обеспеченного родительской дальновидностью, степенностью, расчетливостью и многомудрием, - так вот - выглядывая прямо вот оттуда эти люди учат меня жить. Т.е. я бы убивал людей, которые вместо того чтобы чем-то реально помочь, употребляют такую вот пошлятину "Хочешь помочь голодающему - подари ему не рыбу, а удочку". Так в вот, в представлении людей, которые находятся в центре материального равновесия, дать совет типа "иди собирай бутылки" - это просто святой поступок, за который их вообще-то следует поблагодарить хотя бы унижающим человеческое достоинство стократным поклоном в ноги, а возможно даже - лобзанием оных.

Мы всю жизнь были малообеспеченной семьей, а когда у нас были деньги, мы как дураки их проедали и пропивали, а не складывали в шкатулку и потом не покупали квартиру и лакированный журнальный столик. Вместо того, чтобы копить на красивый ковер, мы покупали собаку и тратили на эту глупую собаку деньги на покупку каш и тушенок , чтобы эта самая-самая-самая бесполезная собака в мире (потому что у умных людей собака ВСЕГДА приносит пользу - как минимум сидит на цепи и раз в неделю сжирает преступника, который прельстился лакированным журнальным столиком и попытался его унести) чувствовала себя хорошо и радостно. Конечно, в своем безумии мы не догадались отложить деньги на трюмо или там еще какое-то произведение поп-безумия - вместо этого мы накупили несколько тысяч книг и теперь чувствуем себя абсолютными имбецилами по сравнению с людьми , у которых дома стоит три десятка книг и в спальне висит дорогая люстра.

Забавно, когда человек, стоящий на эшафоте, обращается к знакомому с просьбой о помощи, тот ему отвечает, что, мол, ну вот не надо было делать так, как ты сделал, за что тебя сейчас будут казнить. Т.е. этот знакомый выступает в своем роде даже как-то что ли наподобие духовника, напутствуя мудрым советом своего бестолкового визави.

Еще заметил, что люди, которые материально обеспечены - очень равнодушные люди и даже так как-то сердятся, что отрываются от своего какого-то чрезвычайно важного занятия на то, чтобы учить тебя (существо, надо полагать, совершенно бесполезное) жизни. С царской надменностью они степенно выпускают из своего уверенного рта точные определения твоей недалекости, а также правильные советы, что делать, если вот так или вот так. Т.е., например, они не скажут тебе "О да, у меня есть знакомый, я спрошу, не нужен ли ему ты, конечно, насчет зарплаты мы постараемся тебе выбить побольше". Нет. Такие люди говорят "Ну вот, когда пойдет дождь, спрячься под навесом. Это необязательно может быть какой-то конкретный навес - это может также быть любое помещение как-то - магазин, подъезд дома, бомбоубежище и т.д."

Еще такие люди чрезвычайно скупы на эмоции. Т.е. им не очень приятно, что ты пришел к ним со своей проблемой. Это как-то унижает их, портит аппетит и вообще свинство. Поэтому у них постоянно усталое выражение лица и очень, очень лаконичные мудрые советы.

Еще такие люди всегда говорят "Ладно, я спрошу ЕСЛИ БУДЕТ ВРЕМЯ, и потом тебе перезвоню". Конечно же, они никогда не перезванивают. Ты ждешь час, два, день, неделю. Потом ты звонишь и так пытаешься непринужденно спросить, как же решается тот самый вопрос, по поводу которого ты обращался к мудрому товарищу за советом неделю назад и по поводу которого этот мудрый товарищ должен был позвонить другому своему мудрому товарищу и узнать. И вот он отвечает - что он:
а) забыл спросить - почему бы тебе самому не позвонить
б) спросил - ничего не выйдет - он просто забыл тебе перезвонить

Еще такие люди никогда не интересуются тобой, потому что в их представлении ты находишься ниже их не только на социальной лестнице, но и на интеллектуальной, генетической, эволюционной и кармической. Т.е. они никогда не скажут - о да, я бездельник, мне все досталось даром, я сижу и болтаю хуем туда и сюда, моя работа по сравнению с твоей - пустота и ничто, но вот так вышло давай я тебя угощу пивом. Нет. Они считают, что они очень важны для общества, что занимаются самым-самым-самым важным делом на свете, они считают, что их работа очень сложна и даже в каком-то смысле вредна для здоровья (о котором они очень пекутся), они считают, что в отличие от тебя степень их занятости примерно равна степени занятости Бога, а вот твоя степень занятости равна примерно степени занятости полуебнутой собаки, которая любит мочиться под себя.

Я уважаю таки людей. Я преклоняюсь пред ними. Я их боюсь и завидую им. Я в тайне мечтаю стать таким же.

И вот как вот тут не пить - вчера вторая годовщина нашей свадьбы, сегодня 10 месяцев малышкам - и седня же еще у Вадима Викторовича Чернова день рождения. Ну что такое? Опять мне что ли зеленым чаем что ли наливаться как китаец?

"Придется нажраться" (с)




Поздравляю я вас всех.
Вадик - дай залеплю безешку в твое белоснежную щеку, а?
Залинка целую тебя и наших деток - я им принесу конфеток.

Вот как вы думаете - кто этот симпатичный уебок, проебывающий свое здоровье туда и сюда и обратно?



Правильно - этот уебок - это я!

Ну вот. В пылу рабочего мозгоебства (а меня конкретно сегодня поимели) совсем забыли про важные события. А их целых два:
1. ДР (ровно год) Виктору Вадимовичу Чернову и
2. Ровно не помню сколько, но все же - замечательной матери этого самого Виктора Вадимовича - а именно Насте - тоже сколько-то там исполнилось.

Дорогие Настя и Виктор Вадимович Чернов - поздравляем вас с днями рождения и желаем вам чудесного мира. МЫ вас любим и часто вспоминаем, особенно тот момент, когда мы читали стихи у вас там какого-то безумного камчатского поэта. Как я и обещал сегодня по телефону - я тебе, Настя, дарю вот эти цветы. Оставайся такой же милой красивой. Мы скоро приедем к вам бухать.



Серьезно - замучился на работе с их мелкими и мелочными проблемами - и совсем забыл поздравить своих милых друзей. Ну ничего. Это дело мы решили отметить. Нам так понравилось вчерашнее лиходейство кулинарного пошиба - что мы решили повторить. И все же отличия есть:



В чем же состоят отличия:
1. забыл на хер в соус добавить грецкий орех
2. старые тарелки
3. вторым гарниром идут баклажаны запеченные с сыром
4. на шпажки насажено большее количество несчастных куриных сердец и желудков
5. соуса больше в два раза было сделано
6. на шпажек отсутствуют морковь и болгарский перец

Было опять совершенно гениально вкусно - и мы славно отпраздновали дни рождения Насти и Вити. Ура! Ура! Воздушные шарики-сударики! Ура!

Вчера решили-таки дать ответ проклятой немчуре, а заодно и всем завистникам, которые апеллируют к таинственным "налетам", "оттенкам", "цветам" и проч. Было вынесено всеообщее решение о назначении меня главнокомандующим со всеми полномочиями, как то: выпивание почти литра красного вина в одно дуло в процессе готовки, выпивание пива, курение сигарет и немного сквернословия.

Согласно гениальному плану Залины наступление принято было вести с помощью проверренного в боях элитного рецепта "спагетти с грибным соусом". Но конечно же! конечно же я не останвоился на банальном повторении прошлого. В процессе экспромта было составлено следующее рецепто:

Спагетти под зеленым грибным соусом, отварная брюссельская капуста и чесночная шпажка из цыплячьих потрохов.



Это было охуено. Мы съели все. Нам было мало. Мы смотрели друг на друга жадными глазами, особенно осматривая филейные части. Мы сошли с ума. Мы даже шпажки сожрали. В смысле - сами деревяшки. Соусос получился просто оухенным и вкусным и интересным. Шпажки.... м-м-м-м-м-м... в следующий раз я сделаю не 2 штуки , а 4 штуки.

Ну и да - вот ведь до чего доводить кулинарное охуевание - я купил специально (СПЕЦИАЛЬНО!!!!) для этого блюда новые дв большие белые тарелки.

Ура!

Вчера мы решили приготовить оладьи из картофеля с творогом и яблоком. По той же самой книге. Получилось не то чтобы хуйня - а такая творожно-картофельная хуйня, ибо так я и не понял - что ем - сырники или дранник?



Оладьи в книге называются "Небо и земля"! Ну что это такое? Гарниром выступила цветная капуста совместно с брюссельской под каким-то хитрым соусом из пахты. Ок. Сделали. Т.е. там в рецепте про брюссельскую капусту ни слова - вскользь лишь упомянули брокколи, но поскольку дух открытий движет мною всю жизнь, я и решил разнообразить рецепт. И правильно сделал! Ибо согласно рецепту - цветная капуста варится 20 (!!!!) минут. Господа, ведь это ебнуться можно! Поскольку Залина кулинар еще молодой, хоть и горячий, она послушно выполнила указания дьявольского автора книги (кажется, какой-то немец - вот не поленился - встал - взял книгу - точно сука фашист! и не просто фашист - а фашистка - Дагмар фон Крамм! блять...). Конечно, цветная капуста превратилась в на вид съедобный вареный овощ, который в реальности оказался вареной хуйней. И лишь брюссельская капуста, в силу своей плотности и жажды жизни, оказала сопротивление наставления коварной немки и сохранила упругость своего тела. Она была вкусна и прелестна! Надо ли говорить, что теперь я просто влюблен в эти маленькие шарики и буду еще и еще их эксплуатировать!



Казалось бы - ужин бесконечно испорчен! Но не тут-то было! Немецкому диавольско хитроумному плану я противопоставил собственную ретивость и решил дать битву под Сталинградом. Со скоростью бодро хромающего скакуна я метнулся на кухню и принес 4 картофельных клубня. Тут же мгновенно (ибо есть! есть опыт!) очистил их, натер, смешал с яйцом и мукой и кинул на сковороду. Я решил сделать "расти" (большие дранники). Но тут в полной мере сказалось немецкое хитрожопие - ибо раз вкусив пагубного рейнского духа, отплевываться надо несколько колов времени - оладьи получились так себе, не то что раньше (а раньше я всегда еще и лук добавлял , а муки сыпал гораздо меньше!)...



На оладьи был излит соусом, исправленный сыром мааздам, им же осыпаны они, сопровождены (ну тут уже и так ясно!) брюссельской капустой, красным болгарским перцем и консервированным кальмаром, облитым тем же соусом.

Вывод:
1 место - брюссельская капуста
2 место - дарнники
3 место - кальмар
4 место - перец болгарский (ибо вялая хуйня подсунутая в "Магните")
5 место - творожные оладьи
6 место - цветная капуста

Тут еще Виталик, который Vector, или Vector, который Виталик, решил сыронизировать и написал мне в аське, что синий налет (какой налет???) на моих фуд-фотографиях не способствует возбуждению аппетита. Это кошамр. Это мне пишет человек, который бессовестно называет себя дизайнером! Я не мог объяснить ему, что это не налет, это такая обработка, это художественное обрамление убогой одной и той же используемой посуды и вообще круто и пиздец! Ну как тут объяснишь человеку, у которого отсутствует вкус как гастрономический (ибо вершиной кулинарного творчества у многоуважаемого Виталия является изнасилованная в тело бутылкой курица, банально помещенная в духовой шкаф). Мне страшно жизнь. Меня окружают враги.
Так вот что я хотел сказать - Виталий - если ты думаешь, что сегодня фотографии без синего налета лишь благодаря тебе - ты ошибаешься - просто я вчера решил сделать обработку традиционную. Хотел кончено весь свой журнал покрыть синим налетом, но подумал, что ты не оценишь мое внимание к тебе. Кстати - в субботу я собираюсь в липу и заеду к тебе на работу.

Мы продолжаем пожирать вкусную, полезную и не очень дорогую в изготовлении пищу. Как и ожидалось, Залина полностью ушла в отрицание и в своем неистовом охуевании начала ставить над нами (тут надо отдать ей должное - она как настоящий ученый-экспериментатор разделяет муки подопытного совместно) новые кулинарные опыты. Она теперь читает рецепт и начинает его модифицировать под свои фантазии (правда, фантазии во многом корректируются банальным отсутствием/наличием продуктов в холодильнике, т.е., если в холодильнике нет седла ягненка - то понятно - что хоть сколь бы там ни фантазировала Залина - все равно ни седла, ни бедра, ни даже яиц ягненка не будет).


Запеканка из овощей

Тут, в общем-то, все видно из чего состоит блюдо. Все понятно.


Овощная запеканка с макаронами + куриная грудка с овощами на шпажке

Тоже все понятно. Не понятно - откуда Залина взяла спажки. О! Это отдельного внимания заслуживающая история. Года полтора или сколько-то там назад мы зашли в кафе под неимоверно выебистым названием "Бронкс" или там "Шмонкс" или там еще как-то. И там в вазонах были такие палки, на которых были такие странные шары, окрашенные в желтый, красный и там еще всякие цвета. Как оказалось в ходе расследования - это были высушенные да такого инопланетянского состояния какие-то фрукты

[сейчас вот между нами идет спор - я утверждаю, что это высушенные персики, а Залина утверждает, что это что-то искусственное; я не могу с ней спорить, потому что у нее более весомые и железные аргументы в виде раскаленного утюга, которым она отглаживает сейчас вещи].

Мы (т.е. я) просили (т.е. я просил) продать нам эти волшебные палки с шариками, потому что я хотел сделать натюрморт. И конечно, нам их не продали. И конечно - мы их купили где-то уж не помню где. И конечно, натюрморта я так и не сделал. А вот эти палки вместе с шарами с нами путешествуют уже в третью квартиру (вы понимаете - почему они по отдельности путешествуют - потому что на хуй эти шары оторвались от палок).

Так вот эти самые палки сегодня и выступили в роли спажек.

И вот было очень вкусно мне сегодня и не было грустно мне сегодня.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Пожалуйста, подарите мне Киев-60 или Киев-88 в очень хорошем состоянии, чтобы он не светил пленку, чтобы у него все там работало, чтобы выдержки соответствовали своим значениям, чтобы объектив был без царапин страшных и пылищи ужасной и чтобы с рабочей диафрагмой ( а не как, блять у меня - два объектива и все хуй работают)

Вот решили с Залей готовить всякую вкусную еду. Источником вдохновения стала книга "Здоровое питание для детей". Этот выбор был сделан неслучайно - потому что у нас - если вы не помните - есть дети, и они очень даже активно жрут - а дальше будут еще активнее жрать и еще больше. И если сейчас они довольствуются такой хуйней, как молочная смесь совмещенная с кашей, то скоро им уже подавай лонгеты, котлеты по-киевски и все такое остальное, включая красное вино. И тут, блять, Заля обнаружила, сука, конкурентный талант к кулинарии (хотя клялась и божилась и приносила в жертву всех - что не умеет готовить).

Сначала она послушно следовала рецептуре (это было вчера). И вполне профессионально сотворила такую вот вкусную хуйню:


Морковь "В засаде"

Неожиданный и удивительный вкус, хотя там ничего такого нет: 210 гр. муки, 3 яйца, 600 мл. молока, 3 ст.л. минеральной воды, 400 гр. молодой моркови, 1 ст.л. сливочного масла, черный молотый перец, 1 ст.л. муки, 75 гр. тертого сыра "Гауда", соль, жир. Было вкусно.

А сегодня Залина решила послать всех на хуй и начала, блять, экспериментировать:

Курица с картофелем и морковью и луком и ура!

Вышло очень, ОЧЕНЬ вкусно. Морковь, курица, лук, картофель, сыр, сливки и что-то таинственное... Мне стало страшно. Что же будет завтра? Завтра, я точно уверен, я еду к родителям с бутылкой коньяка, пол-палкой колбасы варено-копченной и конфетами "Роше". Но что будет меня ждать дома? Что? Кто даст ответ на этот, блять, животрепещущий для меня вопрос? Никто... Завтра проверим...

P.S.: кому не нравится обработка фотографий, кто считает, что это "невкусно", у кого еще какое такое, блять, умное мнение - ну оставьте его при себе. Мне показалось так лучше.

Вот сделал тут сайт, посвященный туристской индустрии города Ельца -
http://www.elets-info.ru


Введенская церковь

Сайт потребовали сдать вчера - поэтому почти все фотографии а также абсолютно уебская новость на первой же странице - с ебланским логотипом - это не моя вина... и отсутствие нормальных фотографий - тоже... Надо будет - конечно - еще доводить до ума. Но мне уже весь мозгъ выебли, причем без смазки... фи...

Фотография, конечно, не фонтан, нов се же лучше, чем делают тут у нас... ))) приезжайте что ли в гости

Мне так жаль что у нас нет ни одной мастерской где бы можно было бы починить этот удивительный 105/2.5 который так мужественно моргает на этот мир своим светосильным глазом не смея прикрыть его хотя бы до 4 - нет ли у кого-нибудь знакомого чтобы он мне починил объектив??? Знаю что нет потому и дринькаю чтобы веселие обрести

Сегодня занимался приготовлением соуса балоньезе и изготовлением натюрморта.

Мне нравится, что многие вещи обнаруживают свою реальность под разным углом зрения (в метафорическом смысле), мне нравится - что реальность - многореальна что можно посмотреть на что не так как обычно и увидеть не то что обычно.

И еще - я вчера задумался - вот в ЖЖ указываются: музыка, место пребывания, дата, настроение. Кажется , этого недостаточно, и вообще странный выбор. Может, добавить другие показатели?
1."Хуй" - стоит - не стоит - вяло стоит
2. "Запор" - сильный - умеренный - нет
3. "Ноги" - пахнут сильно - пахнут слабо - только помыл

ну и так далее.

Еще вот что - я решил теперь вести этот долбоебский дневник ну прямо ну просто ну каждый день - и соответственно - каждый день снимать и снимать и снимать. а то вон кто что только ни делает - и все успешнее)

Я туда и я сюда - а толку нет. Я провожаю взглядом людей, которые совершенно лишние в моем мироздании. Мне они пусты. Я видел раздавленную мышь, поедаемую мухами. Она была прекрасна. Она была статична. Она не двигалась и не жевала и не дышала на меня отвратительной утренней смесью кариеса и дешевой зубной пасты она не плевала на асфальт густой зеленой мокротой она не говорила позвОнишь она не хамила мне при покупке вина она не демонстрировала мне свои прыщи она не оттопыривала мизинец она не пыталась меня соблазнить своей неустоявшейся грудью она была разумной в отношении польской литературы она не знала что такое моя мошонка она была послушна в употреблении пива она не смогла бы не проглотить она обходила ночные кошмары анальный секс ей был бы не чужд она не была ревнива. она была прекрасна и тиха.

P.S. Меня спросят - к чему здесь мышь и пенек - мне похуй. ни к чему.

ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш..............

странно - весь день провел за компом - в сети. написал 4 лекции. но дело не в этом: в жж никто не пишет, на имейл никто не пишет, в аську мне никто не пишет, и только, блять, на фотору мне удалось переброситься парой фраз... мечущийся мозг холеричного интроверта, страдающего акцентуацией характера по застревающему типу, сразу же поставил диагноз - "нахуй ты никому не нужен блять в рот"...

улавливая бесконечные отражения эротических переживаний, угадывая колебания настроения, выковыривая переживания и воспоминания. беспомощность и уныние, бродить по улицам, вглядываться в лица проходящих... я сегодня видел убежавшего из дома кобелька - похожего внешне на ягд-терьера, только окрас полностью рыжий с белым на хвосте и груди. он смотрел на меня такими испуганными глазами, какими на него смотрел я, а ошейник на его шее был так же уродлив как и мои мечты... я зашел в подворотню и допил бутылку настойки на коньяке - ровно треть бутылки дешевого пойла. когда я заходил в каменный коридор, оглядываясь в поисках бдительны стражей порядка с лицами серийных убийц - заметил брошенный на меня взгляд проходящей мимо женской пары - они явно подумали, что я иду мочиться.